Egyedül kint, ahol ketten kéne lennünk

Júj de rossz volt leszállni úgy a vonatról,hogy nem vártál rám.

Tudtam,hogy nem leszel ott,de azért lestem az ablakból,hátha meglátom az unott képed ahogy átvált derűssé. Miután leverekedtem magam, automatikusan elnéztem jobbra, ott szoktál ülni és várni rám.
Nem voltál ott.
Kedvem lett volna leülni kicsit, hátha jössz, csak késel valami miatt. Bár te sosem késel.
Elindultam é próbáltam nem sírni. Az eredmény egy olyan fintor lett, nem csodáltam, hogy aznap senki sem bámult meg. Inkább elfordultak tőlem. Nem kell az embereknek a saját problémájuk mellé a másé is. Megértem.
Visszatértem, otthon már nem volt maradásom. Egy kicsit úgy éreztem, valami majd megváltozik attól,ha itt leszek. De semmi. Várom,hogy írj, hisz meg akartad beszélni személyesen is. De nem írsz. Lehet jobb is így, úgysem tudom mit mondanék. Igen,találkozzunk, hogy utoljára megölelhesselek és sírhassak utánad megint egy hétig? Vagy ne találkozzunk, de soha többé. Te úgyis elmész. Nem fogsz itt maradni. Tudom. És ő is tudja. És te is.

Visszatérés

Kinevetsz,mert félek a vonatúttól. Többször lekéstem, jogosan. De mint most is, egy történetre vezethető vissza a félelmem. A mi történetünkre..
  Amikor utaztam,te vártál rám az állomáson. Nem hagytad,hogy cipeljem a bőröndöm,te hoztad mindig. Rám mosolyogtál,ahogy megláttál,átöleltél és kérdezted, "mizuu szépségem?". Mindig rossz lépcsőn mentünk fel,annyira beszélgettünk. Át kellett mennünk a másik lépcsővel az ellenkező irányba. Egy villamossal utaztunk hazáig, a villamoson átkaroltál és meséltél. Otthon kipakoltam a kajákat,de alig vártad,hogy magad mellé húzhass,és megölelhess....
Most,hogy mindennek vége, mégis hogy örvendeznék az utazásnak? Nem fog várni rám senki az állomáson,aki átkarol és megkérdezi,amit csak te kérdeztél...
Izgulok,mint mindig és előre félek,hogy megrohannak az érzések.
Azt hiszem,már sosem fogok a betegségből felgyógyulni,mindig valami lelki gond visszaránt.

De igen! Meggyógyítom a lelkem és aztán elmúlik a köhögés-levertség is.
Egy kis napsütéssel, kedvességgel,öleléssel,nevetéssel,vidámsággal,kutyázással.
Menni fog az...

Fokozatosan vissza a gödörből az életbe

  Nagyon durván megtörtél. De az én hibám is volt, leugrottam a szikláról kötél nélkül. Álltak mögöttem,és mondták,hogy "ne!", de tudod milyen természetem van, persze mutattam a fákkot, hátat fordítottam nekifutottam és ugrottam. Ugrottál velem,fogtad a kezem... de jött egy ejtőernyő, és ú kirántott a zuhanásból. Mert te engedted és ezt akartad. A gödörbe leérve rettentőt csapódtam, napokig remegtem és sírtam. Egyedül nem bírtam megmaradni, olyan érzésem volt,mintha ketrecbe zártak volna, el kellett mennem itthonról.
Még jó,hogy van egy kutyám, örökké mentünk. Most már hallgat is rám,hozzászokott a rutinhoz.
Mindig csak záporoztak a gondolataim, általában apa hallgatta, de sokat mondtam a barátaimnak is. Köszi,hála neked, az is kiderült, kire milyen mértékben számíthatok.
És köszi, meg kellett élnem ezt is.
És köszi ezt az egy hónapot,én élveztem, igazán. Szerettelek szeretni!
Köszi az önbizalomvisszaépítést is és köszönöm,hogy igazán férfias és határozott voltál.
És köszi, hogy rámutattál Murphy törvénnyel,hogy igenis hallgatnom kell a megérzéseimre.
Köszönöm,hogy otthagytad a hagymás chipsed nálam,mert imádom.
Köszönöm,hogy elmondtad.
Köszi,hogy megtanítottál arra,ha valaki beszélget az exével amíg nálad van, ott baj van.
Köszönöm,hogy csodáltál, de megbántottál mindig. Hogy rámutattál a hibáimra. Rájöttem mennyire érzékeny és sebezhető vagyok,habár kemény csajnak mutatom magam.
Rájöttem,hogy nem szabad mindenkinek mindent elhinni,és ígérem óvatosabb leszek a jövőben.
Köszönöm,hogy megmutattad hogy bánik a te típusod a nőkkel.
Köszi,hogy csúnyán ejtettél ebből is tanulni fogok,megígérem.

Remélem néha gondolsz rám. Nem kell rosszul érezned magad, így döntöttél, bántottál,nem érdemeltem meg, de nem kell,hogy lelkiismeretfurdalásod legyen. Komolyan örülök,hogy te rájöttél,mi kell neked,mit szeretsz. Legyetek boldogok! Összeilletek!

Egy hét elteltével már csak a szépet és a tanulnivalót látom a találkozásunkban. Ehhez sok sok sok beszélgetés kellett,számomra fontos emberekkel és az,hogy mélyen magamba nézzek.
Ezek nagy szavak,de istenesen földhöz vágtál, mint egy tányért..

Néha jó lenne csak úgy megölelni téged... érdekes ez az érzés,mert haragudnom kéne rád,amiért így bántottál. De nem haragszom, a hiúságom megnyugodott.

Én ettől még jó csaj vagyok,szép és kedves. És valakinek én leszek  drogja. És valaki igazán figyelni fog rám,és hozzám való lesz. Én ráérek. Te gyorsan élsz.

Dorina drog amit Pest adott és Pest is szúr

Hm. Feldagadt a szemem, de csak a jobb a sírástól. Apa tegnap leitatott,belémdiktált 3 nagy pohár pezsgőt,hogy el tudjak aludni. Éjjel felkeltem párszor sírni.
Elfogadtam,hogy ők összetartoznak. Nem is tudom mit vártam,hogy majd a jókislány mellett megmarad ez a rendkívül szabadszájú, polgárpukkasztó, határozott férfi. Megunta úgy tűnik,hogy viselkedjen. Elég volt egy szikra (amit mellesleg egy ideje tervezett,érzem) egy találkozás,és már robbant is.
És én megint túl sokat képzeltem. És megszerettem és bíztam benne.
És mindez összetört.
Valaha leszek én is valakinek a drogja? Akit én is viszontszeretek?
Örülök egy picit,hogy bővült a tapasztalati tárházam,még sosem csaltak meg :D Még nem volt ilyen eset,hogy búfelejtő lettem volna,de megbukott a fiú kitartása.
Tudod mi hiányzik? Hogy ír reggelente: "Szia szépségem" meg este : "Aludj jól gyönyörűm"
Ezek gondolom miattam felvett mondatok voltak,mert a nagy Ő-vel faszfejnek hívják egymást. A nagy Ő állítólag fogazik és szar vele szexelni. A nagy Ő-t elhordta mindenféle kurvának.
Hazugságszagot érzek. Mindezt azért mondta,hogy önmagát győzködje.
És én még vele terveztem közös piercinget csináltatni.

Ez most nagyon rosszul esett és erősen gondolkozom,hogy kell-e nekünk találkozni,ezt személyesen megbeszélni. Nem akarok még egyszer sírni,végigélni amit elmond. De mégis,az utolsó találkozás a hajnali munkábamenetele volt, tőlem. És egy ígéret: "Akkor egy hét múlva találkozunk!"
Ezt még átrágom,hogy találkozzak-e vele vagy egyszerűen töröljem az éterből.

Ma csokit ettem reggelire. És Talpi szeretetdózissal támasztottam meg. Apa sajnál, cipel ide-oda...Remélem hamar megértem és elengedem.

te faszfej.
nem is tudom,hogy haragszom-e rád, vagy magamra.
Azt hiszem,rád mert nem sóltál előre,pedig tudod egy ideje és magamra amiért nem hittem a megérzésemnek.
A kurva szádat,tudod? Még hogy engem szeretsz és őt mr nem HAHA jó vicc. te mindig is hozzá tartoztál.
Remélem azért lesz annyi esze hogy eljátszik vele egy darabig és örül hogy elhódított téged tőlem.
Hogy MEGCSALTÁL
Hogy HAZUDTÁL
Hogy HITEGETTÉL
 hogy szerettelek....
hogy megbíztam benned....

utállak? nem is tudom. sajnálom maam az biztos.. nem érdemeltél meg.
De ez egy jó sztori lesz :D vicces,mi?


Bocsi h nem neked írtam direktben de apa berúgatott hogy el tudjak aludni (M!!)




".... Another shot of whiskey please bartender,
 keep it coming till I don't remember at all
how bad it hurts when you're gone
                           Turn the music up a little bit louder
                              just gotte get past the midnight hour
                                 maybe tomorrow won't
       be
    this
hard...
And I waited and waited so long
for someone to never come home
It's my fault to think you'll be true
I'm just a fool."

Oké,felfogtam

Rendben,bocsánat, visszatérek! A boldog énem,aki mindig mosolyog és vidám! Elég volt az önsajnálatból!
Köszönöm!

Megint hülye vagyok

Ahogy nézegetem a képeit,és látom az exbarátnőjével közös,smárolósakat... mindig egy terpeszben szilárdan álló világ kezd roskadozni a kétség terhe alatt. 

Hiszem,hogy ez elmúlt és már én vagyok,nem ő. 

Nem vagyok féltékeny,úgy vallom,akit el lehet vinni,az menjen is a picsába. 

Viszont rendkívül meginog a kis önbizalmam amikor boldog képeket látok róluk. Már nem találkoznak,de beszélnek, és szerinte sosem keverednek össze, valamint most engem szeret és satöbbi.

De ez akkor sem egészséges és szomorú leszek tőle.
Nem,nem kell törölni a képeket,megértem,hogy szép emlékek és akkor boldogok voltak, de..

nem is tudom,hogy fogalmazzam meg de feláll a szőr a hátamon tőlük :D 

hülyevagyhülyevagyhülyevagyhagydabba. Ma ,hogy Pesten van,lehet,hogy összefutnak, na és? Én is találkoztam azóta az exemmel,beszélgettünk is. 

Dzsízusz hát megütöm magam! Csak nem féltékeny vagyok? UGYE NEM? NEM!... nem! 

Megyek görkorizni inkább......

A lehetőség, amit elszalasztasz mert annnnnnyira akarod!

Nem tudtunk találkozni,mert hajnalban kel,megy dolgozni,stresszel egész nap,este hazaér és vagy hozzám jön itt alszik, innen megy dolgozni - így könnyebb,picit többet aludhat. A húga kint dolgozik de jelenleg nincs hol laknia,így nála aludt pár napot. Persze akkor otthon alszik ő is,de ha munka után végigdöcög a metróval hozzám, itt szuszmorgunk egy-két órát és úgy megy a húgáért,majd haza és alszik,fél1-re kerül ágyba. Viszont ha hozzám jön át,addig beszélgetünk amég szintén éjfél lesz.. Kissé lelkiismeretfurdalásom van, mert nem hagyom eleget aludni,így mindig fáradt és elszúr dolgokat emiatt. Pedig nagyon ügyes lenne,nagyon büszke is vagyok rá!
Tegnapelőtt nem találkoztunk mert későn végzett, előtte pedig egy órát csak,pedig nála aludtam volna,de lemondta. Megértem, a pihenés a legfontosabb és én is így akartam. Csakhogy nagyon hiányzott és szomorú voltam,hogy nem ölelhetem meg. Tegnap már azt hittem,nem is végez,amikor írt,hogy itt aludna ha úgy jó! Hát persze ,hogy jó! Tökéletes! Így hát alig vártam,készülődtem,hajat mostam,kicsit sminkeltem, stb.  Épp női havi bajomat élem,így gondoltam attól még a szeretgetés,ölelgetés után van még egy dolog amihez nincs köze női mivoltomnak, mégis örömet szerzek vele. Hát örült is,nekiültem a dolognak...el se kezdtem még,mire közli,hogy én biztos pornóztam.
Tudni kell rólam,hogy mindent ironikusan értek,nem veszem a lapot és szar a humorom. Tehát szivatásként vettem,és fenn is akadtam rajta,hogy ne cseszegessen,épp próbálok romantikus hangulatot teremteni. Oké. Majd fél perc múlva közli,hogy "Te olyan szééép vagy!"
Mesélt egy sztorit, amit nem részleteznék, de a lényeg,hogy egy buta liba szerepelt benne,ő meg egy lesajnáló pofihuzogatós jaaajdekiscukiivagy mondat tőle. Ez ugrott be és kész voltam, nem bírtam,elsírtam magam és kérdőre vontam,hogy mégis miért piszkál?!
Magához vont,nem is értette mi bajom én meg csak sírtam.
Fuccs a hangulatnak,mindennek. Mindez azért,mert bókolt és én nem vettem.
Utáálok menstruálni,mert olyankor rendkívül érzékeny vagyok és megbántódok minden kis mondaton amit mások csak puszta kedvességből mondanak és őszintén így is gondolják. Aztán aludni mentünk jobb híján és én csak néztem őt egész éjjel ahogy alszik és simogattam a hátát. Gondolkoztam.

Miért? Mi a frászért nem bírom felvenni ha valaki csak viccel vagy őszintén bókol? Miért kell nekem hiúnak lenni és egyből úgy gondolni,hogy biztos ironikusan mondja vagy leszólni akar vicces hangnembe csomagolva? Borzalom,komolyan..
Nem is tudom,ezen hogy lehetne változtatni.

Neonnarancssárga zebracsík kocog a klaviatúrán

Lenyugodtam. Asszem tényleg idegbeteg vagyok. Vagy csak megjött és azért. De ennek örülök legalább nem kell aggódnom. Én bízom benne,de akkor is ez egy női stressz,ha nő vagy,érted.

Tehát megértettem,hogy néha nem szabad elmondani ami bánt,amennyiben percek alatt meg tudunk birkózni vele egyedül. De ha mégsem vagyunk rá képesek,akkor jobb elmondani,együtt lehet,hogy könnyebben megoldódik vagy kiderül,hogy nem is probléma a probléma.
Én ma nem mondtam el, elment,egyedül maradtam és rájöttem,hogy önző vagyok, nem várhatom el tőle,hogy velem akarjon aludni,amikor lesz 4 órája melóig és velem - valljuk be,kényelmetlenül fog aludni. Főleg,hogy végigugatom az éjjelt a rohadt tollpiheérzés miatt a torkomban.

Emberek! Gondoljatok mielőtt beszéltek, viszont ha beszélnetek kell,ne nyomjátok el! Arra van a szátok,hogy megbeszéljétek a problémákat. Kérlek.

Fuccs a nyári alaknak...

...mert én most nagyon durván zabálni fogok.
Sütit.
Csokit.
Mindent.
Is.
A mai terv az volt,hogy megünnepeljük a barátom névnapját, beiszunk,elmegyünk hozzá és nála alszunk a húgával, a szobatársának tudom vinni az ajándék rajzot, és vigyázok rá,hogy holnapra azért pihenjen picit meg ne részegen menjen be dolgozni.
Sokkal tovább dolgozott,mint szokott, NAGYON fáradt volt szerencsétlen,majdnem kirúgták, és minden baja volt. Én viszont készültem, megtudtam hogy a szobatársammegy át estére a barátnőjéhez, hajatmostam, készültem egy csomót, lábápoló,kisfaszom hogy mégse nézzek már ki szarul, erre mörfi törvény- > most fáradt szegény...én megértem,de igazán nem akartam,hogy igaz legyen az a női mondat, miszerint: "ha úgy nézel ki,mint aki egy hete nem látott fürdőszobát, méteres a lábszőröd és satöbbi,akkor lefekszik veled,ha meg puccba vágod magad,nem történik semmi"
PLUSZ még vicceskedik is,hogy biztos randim volt...
És lemondja az estét,ne menjek, ma bezuhan úgyis az ágyba (és nem akar velem aludni,az előző éjjelt is végigköhögtem). Oké,semmi baj,kicsit szomorú vagyok,de megértem.
Majd ideül a gépemhez,nyomtatni szeretne valamit és meglátja,hogy mi az e-mail címem..... elkezd nevetni.
De úgy,ahogy lesajnálóan, undorodva, kinevetve nevet az ember.
És én csak sírtam az ágyon összekuporodva.Hogy ne is lássa meg.

Igen, én egy szarkupac vagyok,aki mindenen megsértődik és rendkívül érzékeny,de ez van,sajnálom.

Erre még exbarátom is ír nekem...... de milyet! te jó ég!
"Látom Kristófot is nyüstölöd a cigivel? grin hangulatjel

nyüstölöm..

na elmész ám te...

Most mi, ne mond azt h ki vagy vele békülve. De jó te dolgod, befogtam!

hát most mit kell beszólni?? az egy kurva ajándék volt!

téged se nyüstöltelek már megbocsáss

Nem, csak ott izéltél mindig, h ne menjek hozzád közel utána

hát mert büdös voltál bazdmeg

most mit csináljak vele ha utálom?

elkaptál egy jó pillanatomban éppen

És ő nem büdös?

mi közöd hozzá amúgy? nem mondtam hogy nincs vele problémám

Nem építkeztem arra h szilveszterkor te is szívtál

bulicigizni az más

Ok.

ha direkt cseszegetni akarsz,elérted a célod,gratulálok

én se célozgatok a Vikire meg nem teszek rá megjegyzéseket,ezeket nyugodtan tartsd meg magadnak

Jó meg se szólalok! Bocs!

nem erről van szó,de gondolkozz már

egy hete folyton rámírsz és próbálsz a Kristófról infókat kihúzni belőlem

oké hogy beszélgetünk meg minden, de ha nem mesélek róla,annak oka van..én se túrkálok az új kis életedben,örülök hogy boldog vagy azt csá

Jó befejeztem! Tudom h nincs közöm hozzá, csak érdekelt h boldog vagy e. De akkor biztos! Én is örülök!

ettől biztosan nem leszek amit művelsz!

szegény csaj meg nem is tudja hogy írkodsz nekem, mit szólna ha látná szerinted?

hogy érdekel téged az exed boldogsága?

tuti féltene és félne

és még ha nem is jogosan, tarozol neki annyival hogy zárj már le engem

új barátnőd van basszus,nem járhat kicsit se a másik a fejedben

te is szomorú lennél

Jó megértettem!

JESSZUS EMBEREK! Muszáj minden szarságot egy napra összpontosítani?????? Hagyjatok légyszi!

A beavatott

A barátom "unszolására" - mivel jelezte,hogy nekem tetszene- megnéztem a Beavatott c. filmet. Mostanában Vanyával sokat veszekszünk.Megpróbálom elmondani,miért ezzel kezdtem.
 Ő tanácsol nekem valamit,én pedig,mivel elfajzott vagyok,mint apám, elutasítom, és ellent mondok neki. Mivel ő tudja, művelt-kedves-önfeláldozó révén,hogy a vesztembe rohanok,de legalábbis nem előnyös nekem valami, avagy fél az újtól és ismeretlentől,  kitart és makacsul rám szeretné kényszeríteni amit gondol.
Eddig tipikus anya-lánya vita. Nade. Most jön a makaróniszósz!
Én  erre rájöttem a film kapcsán és elmondtam neki,mennyire sajnálom. Sírt egy hasonló kedves megnyilvánulásom után,odaültem mellé és megígértem neki,hogy változtatok a modoromon még ha továbbra nem is fogadom el amit kér tőlem. Valamint elmondtam neki - nagy nehézségek árán, mivel apám típusa nem kér bocsánatot illetve sosem előzékeny és nem enged - hogy szeretem őt és ha megbántom,az nem direkt sikerül úgy,egyszerűen elvesztem a kontrollt az ellenállás és az undok,utálatos,gyűlöletes beszédmód peremén. Néha átcsúszom,akaratlanul,pedig tényleg nem akarom őt bántani.
Borzalmas vagyok.
Így is szar az élete szegénynek,apámmal él,akinek szintén megvannak a rigolyái és anya őt is idegesíti ahogy engem. De ő még rosszabb hangnemet bír megütni,csak azért,hogy neki lehessen igaza. És ezt anya szenvedi el. Mindig. És ebbe megy tönkre.

20 év anya. 20 szaros év kellett,hogy elteljen ahhoz,hogy erre ráébredjek. Sajnálom,hogy ilyen sokáig tartott. Szeretlek téged!

Nem tudom hány év lesz mire feladom a génjeimben hordozott extra adag büszkeséget. De neked is engedned kell. EL kell,hogy engedj,így könnyebb lesz neked is.

Eldöntöttem

Nem akarok gyereket,mégpedig azon okból,hogy őt megkíméljem. Amit anyám művel az már-már dramatikusan borzasztó. Miért kell lelkiterrorizálni? Azt hiszi,azzal eléri,hogy agyontanulom magam? Neeeem,ezzel csak azt éri el,hogy szomorú leszek és stresszes és dühös és nem jövök haza.
Nem leszek SOHA anya! Ha nekem végig kell szenvedtetni a gyereket ahhoz,hogy elérjen valamit az életben,hát akkor köszönöm nem kérem. És pont.

sokkal jobban

Oké,lenyugodtam :) Rájöttem okosan,hogy mindent el kell engedni szépen,amit mi nem tudunk megoldani. Majd megoldja valaki más és néha az se baj,a egy-egy ügy megoldatlan marad.
Boldog vagyok, szeretem a barátomat, bár kimondani még félek neki. Tegnap sikerült a közelébe kerülnünk, és ennyit mondott csak: "Én is !" :)
Holnaptól kezdődnek az igazi óráim,alig várom,hogy megismerhessek új embereket. Ez megint nehéz lesz,utálok új közösségben ismerkedni. Viszont ezt meg kell tanulnom,nem mehetek mindig mindenhová másokkal... Ha már a szobatársamat is lerombolták és újraépíti önmagát ,én is csatlakozom.
1. Ismerkedni tanulni pia nélkül.
2. Kiszúrni azokat az embereket,akik jófejek,de tudok tőlük figyelni és nem hagynak magamra
3. Önbizalmat növelni. Elhinni,hogy igenis jó csaj vagyok.
4. Tanulni minden nap,sokatsokatsokatsokat és még egy kicsit.
5. Időt szakítani azokra,akik fontosak nekem.